Толковое значение слова Вы найдёте в наших онлайн словарях, онлайн справочниках и энциклопедиях
& 1 2 3 4 5 6 7 8 9
I Q
А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
&Q

"Мам, купи!" Как научитьжелать возможного



"Мам, купи!" Как научитьжелать возможного Дети хотят жить на широкую ногу.Они могут даже разочароваться в нас,если мы не в состоянии обеспечить им шикарную жизнь.. НА ПРОГУЛКУ БЕЗ КОШЕЛЬКА
Ребенок еще и слова не научился толком выговаривать, а уже осмысленнотычет пальчиком в золотые, алые, изумрудные обертки. Маленький хитрецотлично знает, в какой палатке «водятся» зайцы и обезьяны, гдепродается его любимое ореховое мороженое, а где можно найти ещеневиданную шоколадку.

На прогулке малыш тянет маму за руку в самые злачные, то есть самыеувлекательные места. Редкая мама, а уж тем более бабушка устоит передсоблазном купить ребенку не то, так это. Она сама себе покажетсячерствой и прагматичной жадиной, если не достанет немедленно кошелек.Рассудок подсказывает ей, что сегодня не праздник, не день рождения иновая игрушка как будто неуместна. Но так хочется обрадовать дитя!

Если маме в детстве чего-то там не купили, какой-нибудь кукольный дом,бывший предметом грез, она с особым рвением хватает все, чтоприглянулось малышу. Пупсы, пакемоны, телепузики, киндер-сюрпризы,сникерсы, орешки, заколки, машинки, музыкальные открытки... Возможно,малыш и не сядет из-за этого маме на голову, но скорее всего он смладенчества усвоит, что ему ни в чем нет отказа. Иные родители всостоянии совершенно спокойно, без ущерба для бюджета, удовлетворятьвсе сиюминутные желания своего дитятки. Разумеется, с течением времени"купи" станут выборочными, более осмысленными, но подарок на деньрождения придумывать все труднее: игрушками младшего члена семьи неудивишь – ни пушистыми, ни электронными. А главное – покупая все, чтоему хочется в любой момент жизни, вы лишаете ребенка умения мечтать ирадоваться. Что ж!

Вам же и вкушать плоды своей безотказной политики.
Ребенок не поймет, почему он должен идти спать, когда в доме гости илипо телевизору захватывающий фильм. Вы не заставите его оторваться откнижки, чтобы он сбегал за хлебом, и когда-нибудь с изумлением сделаетеоткрытие, что ваше чадо совершенно не намерено поступаться своимиинтересами ради чего бы то ни было. Но это еще когда будет! А он ужесейчас орет как резаный, когда мама отказывается покупать красивуюшоколадку. Какое ему дело до того, что у него диатез? Малыш закатываетистерику посреди белого дня, на людях. Мама делается малиновой отстыда. Что делать?

Есть один простой выход – не брать с собой на прогулку кошелек. Вот ввоскресенье, когда вы идете в парк с качелями-каруселями, можно дитя ипобаловать. Но не каждый день! Разве это так трудно – «забыть» кошелекдома, чтобы не соблазнять ни себя, ни ребенка?

КТО В НАШЕЙ СЕМЬЕ СЧИТАЕТ
Шестнадцатилетняя дочь однажды заявляет маме: "Себе ты купила босоножкиза две тысячи, а мне всего за пятьсот рублей!" Мама в шоке: ребенок,ради которого она бьется, как рыба об лед, оказывается, ведет своиподсчеты и недоволен родительскими тратами: мама позволяет покупатьсебе австрийские босоножки, папа курит самые дорогие сигареты...
Погодите отчаиваться и делать вывод, что вы вырастили чудовище.Возможно, дочь невольно усвоила вашу собственную манеру называтьстоимость вещи (разбитой автомобильной фары, к примеру), покупкакоторой вас безмерно расстраивает. А может, это бабушкины или дедушкиныахи и вздохи: "За сколько вы это купили? С ума сойти!" Дочке надотвердо, раз и навсегда дать понять, что она не имеет права и заикатьсяо родительских тратах.
Пожалуй, после таких заявлений подростку некоторое время вообще нестоит ничего покупать – ничего из того, чего желает его душа.Разразиться гневной тирадой, а назавтра забыть об инциденте будетнеправильным. Вас серьезно оскорбили, вы возмущены, и дочь должна этопонять. И ни в коем случае нельзя оправдываться: мне, мол, по рангуположено одеваться прилично, а дорогие папины сигареты не столь вредныдля его здоровья, как дешевые. Не нужно прятать обиду и возмущение, нопри этом все-таки попробуйте объяснить свою позицию.
То, что нам кажется очевидным, наши дети, растущие в другое время,среди других вещей и ценностей, могут искренне не понимать. Как этоможно – пересчитывать деньги в родительском кармане, когда сама незаработала в жизни и копейки?! А вы подумайте, как. Это явно неслучайные слова и не случайная претензия. Может быть, вы наконец-то, вкои веки, позволили себе купить босоножки подороже, а дочкадавным-давно привыкла, что ей достается все лучшее, и не понимает,отчего маме вздумалось нарушить такой замечательный порядок.

ДВА МИРА – ДВЕ СИСТЕМЫ
Девочку из вещей в доме больше всего волнует зеркало, а мальчика вообщеничего не волнует, кроме компьютера, который должен быть на уровне ижелательно со сканером и лазерным принтером. Поэтому детям, вособенности девочкам, непонятно, как можно предпочесть новуюмикроволновую печь новой осенней куртке. Дочь даже не о себе заботится– о маме, которая, как ей кажется, совершенно раздета...

Вспомним себя в юности. Нас ведь тоже совершенно не интересовало, какойплиткой выложена ванная, да хоть бы и клеенкой оклеена, а вот сапогинепременно должны были быть итальянскими и на каблуке не меньше 15сантиметров. Дети не видят ободранных обоев, расшатанных рам, их неволнует, что холодильник, в котором хранится их йогурт, дребезжит иподтекает. "Вы что, купили новый холодильник?" – удивляется подросток,быстро смекая, что новых роликов ему в этом сезоне не видать.

Он может огорчаться сколько угодно. Не расстраивайтесь вместе с ним ине объясняйте побудительных мотивов. Не стоит растрачивать красноречие,убеждая сына или дочку, как необходим ремонт – тем самым вы как будтопризнаете свою вину. Родительские поступки, траты, предпочтения должныбыть для ребенка табу. Он не смеет в это влезать, и обсуждать с нимправомерность покупок совершенно ни к чему.

Другое дело, что за большой покупкой можно отправиться дружно, всейсемьей, и обязательно поинтересоваться мнением подростка. Кто вернеедочки подскажет маме, какой костюм на ней лучше сидит. А папапосоветуется с сыном ( или поиграет в советы) при выборе стиральноймашины нового поколения или другой бытовой техники. Вообще ребенка надохоть понемногу приучать заботиться о доме, об общих для семьи вещах. Ато ведь зачастую подросток печется только о своем. "Мой плейер", "моймагнитофон", "мои диски", " моя тушь для ресниц", "мой фотоаппарат"...Если они испортились или потерялись – это драма, а что касаетсяостального – тут хоть трава не расти. Ну, может, пульт от телевизора ивидеомагнитофона ребенка и волнует, но уж никак не исправностьстиральной машины или кухонного комбайна, который он походя ломает иничуть не расстраивается при этом – ведь это не его вещь.

ОНИ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ?
Мир рекламных роликов и телешоу сбивает подростка с толка. Этот миркажется ему вполне реальным. Он уверен, что только так и можно жить, иочень бы удивился, узнав, что отнюдь не каждый телеведущий сидит домана роскошном диване, который рекламирует в конце передачи.

Против бешеной и настойчивой рекламы нет (или почти нет) защиты. Дажепри молчащем в доме телевизоре ребенок усваивает фетиши вместе своздухом, которым дышит. Голову надо мыть только таким шампунем, носитьв кармане только такой сотовый телефон, отдыхать не в деревне убабушки, а покупать туры в Египет и Европу. Неужели еще недавно дочкабезропотно полола клубнику, а сын с энтузиазмом помогал дедушке ставитьновый забор? Теперь их на дачу калачом не заманишь, они считают такоевремяпрепровождение унизительным, а садиться вместе с родителями вбитую папину "шестерку" ребенку даже неловко. Он заворожен формойвещей, этикетками, лейблами, фирменными знаками. Домашний быт стал егораздражать. Чем дальше, тем больше он стыдится, что в его семье нетакой, «как положено», уровень жизни.

Но ведь ребенок слеп. Он не видит, что роскошно живут единицы, которыебросаются в глаза, как новенькие иномарки на улице в потокеотечественных "жигулей", и застят нормальное зрение (в том числе инравственное). Он хочет соответствовать принятым стандартам, а родителине могут удовлетворить даже его потребности каждый сезон надевать новыеджинсы. Сын или дочь начинают искренне страдать и потихоньку, сами тогоне замечая, перестают уважать папу с мамой, которые "ничего в жизни недобились".

Однажды сын бросает папе: "Какой смысл вообще работать за такиеденьги?", а дочка все чаще окидывает маму критическим взглядом: " Какможно одеваться в такую дешевку?" Преисполненный непонятной обиды народителей, подросток, конечно, не испытывает никакой благодарности зато, что его содержат, и фраза "Мы же тебя кормим!" никогда не достигаетего слуха. Он кажется себе достойным другого существования, вособенности если у друзей родители побогаче. Бессовестный всезнайкауверен: он-то в отличие от мамы с папой понимает, что к чему в этойжизни. Обычно в это время выясняется, что его школьных знаний никак нехватает для поступления в институт или колледж, и надо срочнозатягивать на поясе ремень и нанимать подростку репетиторов.

А если не нанимать? Если не платить за последующее образование, видя,что сыну или дочке по фигу свет знаний? Они полагают, что платная учебасама по себе что-то гарантирует, что это проторенная дорожка в какую-тодругую жизнь, для которой они предназначены. А может, не стоитподдерживать эти иллюзии, отказывая себе во всем? Пусть ребенок пойдети заработает хотя бы на одни джинсы. Ему стыдно, что его родители"простые" учителя, врачи, инженеры? Тогда ему и карты в руки – пустьнаучит вас, как надо жить. Только не спасуйте – дайте ему эти самыекарты.

БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
Такой разлад между старшим и младшим поколением, в общем, не странен.Странно другое: многим детям, живущим в семьях с очень скромнымдостатком, даже в голову не приходит из-за этого страдать. Они нетолько не упрекают родителей за материальные неудачи, но ждут недождутся, когда сами начнут зарабатывать и смогут реально влиять набюджет семьи. Может быть, одни от природы алчные, а другиенетребовательные и великодушные? Ведь бывает, что и в одной семье детивырастают как на двух разных планетах. Сын ничего не просит, а дочьтолько и знает, что закатывает истерики и ставит условия: "Если купитеновый плейер, пересдам алгебру!" Вот и верь после этого в воспитание...

Против природных черт характера и особенностей личности мы практическибессильны. Хам и грубиян останется хамом и грубияном, но его можноотучить от хамских выходок, а там, глядишь, привычка вести себя вежливоприживется, станет второй натурой. И законченному эгоисту (он таким насвет появился, уже младенцем заставлял всех вокруг себя плясать!) можносо временем вправить мозги и научить хотя бы внешне проявлять заботу одругих. Но как? Ведь, пожалуй, все дети слышат одни и те же правильныеслова, но почему-то в "трудном" возрасте они начинают отскакивать отподростка как от стенки... Как объяснить ребенку, что деньги в жизни неглавное и вещи тоже не главное, если он все время мается от разныхдефицитов, которые вы не можете покрыть?

С лекциями и нравоучениями вы, пожалуй, опоздали. Но ваше самоуверенноедитя – не такая уж яркая и сложившаяся личность, как ему самомукажется. Он еще вполне поддается влиянию родителей, которых будто быперестал уважать и слушать (слышать).

А что иной подросток слышит изо дня в день? Папа жалуется, что егонедооценивают. Мама без конца напоминает папе, как ему мало платят. Вдоме говорят с завистью о семье дяди, в которой целых три машины.Вообще о чужом благополучии отзываются неодобрительно. Даже гостипроводят целый вечер за обсуждением неправедно нажитых богатств. Приэтом очевидно, что собственное скромное существование взрослых неустраивает. Вслед за ними и ребенок с детства привыкает делатьсравнительный анализ финансового положения – своего и соседей.
Он подрос и понял, что родители комплексуют от того, что не могутугнаться за стандартными благами. Если мама с папой обижены на жизнь ипривыкли оглашать свои обиды вслух ("Опять не повысили зарплату… Зажалипремию… Обошли должностью"), чего же ждать от подростка? Он дышит свами одним воздухом и думает, между прочим, вашими же словами. Толькоесли вы предъявляете претензии к жизни, то он ищет виноватых поближе, всобственном доме. А кто ему всех ближе?…
Выход здесь только один: перестаньте комплексовать. Перестаньте всевремя говорить о деньгах. Ведь вы-то действительно знаете, что не они –главное в жизни. И, пожалуйста, не сваливайте все на рекламу, откоторой нет спасения, и на "время", которое испортило ваше чадо. Если всемье ребенок дышит другим, не денежным, не меркантильным воздухом,атмосферные явления этого рода вряд ли коснутся его.

Loading
на заглавную Все словариО словареСловариТоп словарейДобавить слово к началу страницы

© 2003-2016
словарь online
энциклопедия
фарфор
XHTML | CSS
Цитирование только разрешено и даже приветствуется только с указанием линка на наш сайт.