Толковое значение слова Вы найдёте в наших онлайн словарях, онлайн справочниках и энциклопедиях
& 1 2 3 4 5 6 7 8 9
I Q
А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
АБ АВ АГ АД АЖ АЙ АК АЛ АМ АН АП АР АС АТ АУ АФ АХ АШ

Ах, ты маленький лгунишка!



Ах, ты маленький лгунишка! Почему дети обманывают?Чаще всего это происходит вначале третьего года жизни. Еще вчера такойоткрытый и непосредственный, малыш вдруг начинает хитрить, увиливать отсвоих обязанностей под надуманными предлогами, отрицать очевиднуюпровинность, перекладывать свою вину на других. Это тревожитродителей, и они всеми доступными средствами стараются избавить ребенкаот привычки “врать”.Вымыслы и уловкиребенка – лишь более зрелые и логичные формывоздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стильэмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.)Растущая любо-знательность ивсе более частые запреты взрослых – вотчто питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазийобойти ограничения, налагаемые взрослыми.Усиливается давление наребенка. Его ловят на слове, заставляютпризнать свою неправоту или “разоблачают” по старинке:“Не ври, у тебя все на лбунаписано”.
Тактика разоблачениямаленьких “обманщиков” и принуждение к признаниюоказываются, однако, малоэффективными. Прикрыв ладошкой “предательский”лобик, ребенок продолжает сочинять, прямо глядя нам в глаза. Можетбыть, он не догадывается, что врет? Не понимает разницы между вымысломи реальностью? Возможно, в этом возрасте ему бесполезно объяснять, чтоврать стыдно?Нужно и можно ли бороться сдетскойложью?Детская ложь – одна из самыхисследованных проблем в психологии, однакосправиться с ней в повседневной жизни еще никому не удавалось.Некоторые специалисты считают, что бороться с ложью вообще и детской, вчастности, бесполезно: она – часть жизни любого воспитанного человека.Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих или необходимостькомпромисса в каких-то определенных ситуациях – вынуждают нас время отвремени прибегать к неискренности, “полуправде”, а то и полнойнеправде, скрывая истинные чувства и мнения.К сожалению, люди лгут нетолько из благородных побуждений – но и из-закорысти, злонамеренности, цинизма. Такая ложь обычно вызывает неприятиеи осуждение окружающих – ее справедливо расценивают как личностныйдефект, безнравственный и недопустимый. Однако и “допустимая”, и“безнравственная” ложь произрастают из одного корня. Главное – не датьвежливости ребенка перерасти в лживость.Кто учит ребенка лгать?>Ребенок начинает говоритьнеправду в период активного развития речи ивоображения. Это наиболее значительные достижения в психическомразвитии малыша. Речь ложится в основу формирования его логическогомышления, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственновоспринимаемой реальности и мысленно познавать то, что нельзя пощупать,увидеть или услышать. Функции его сознания как бы удваиваются: с однойстороны, он продолжает постигать окружающий мир – тяжелое тонет, огоньжжет, а с другой – осваивает мир воображения, игры и фантазий.Даже самые маленькие детичетко различают реальность и вымысел. Еслималышка готовит обед для куклы, а роль пирожка играет кубик, онаникогда не станет кусать его по-настоящему, только “понарошку”. Ребенокможет фантазировать в разных ситуациях – в качестве компенсациинедостающих знаний и умений, для защиты от “угрозы”. Заменять реальноеудовлетворение потребностей воображаемым учат и взрослые. Детиневероятно любопытны и активны: им все нужно потрогать, всем поиграть,а самое привлекательное – не игрушки, а вещи, принадлежащие взрослым.Ребенок тянется к дорогим часам, но, поскольку нет никакой гарантии,что он обойдется с ними бережно, мы “обманываем” его. Надеваем ему наруку колечко от пирамидки и говорим: “Смотри, какие часики!” Этопомогает, но ненадолго. Игровой заменитель реальной вещи – это нашкомпромисс с ребенком, и он прекрасно это осознает. Наверное, поэтомумы часто слышим от своих трехлетних малышей нечто наивное, подобнотому, что собрал в книге “От трех до пяти” Корней Чуковский: “Бабушка,ты умрешь?” – “Умру”. – “Тебя закопают?” – “Закопают”. – “Вот тогда япокручу твою швейную машинку”Растущая любознательность ивсе более частые запреты взрослых – вот чтопитает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойтиограничения, налагаемые взрослыми. 3-летний Кирюша, сын известногопсихолога В.Мухиной, разговаривает сам с собой: “Мама сказала, чтонельзя трогать пылешош (пылесос)”. Затем обращается к невидимой туче(окно закрыто плотной портьерой): “Туча, можно тлогать пылешош?” иотвечает сам себе: “Можно, Кила, можно”.С возрастом поводов длявымысла становится все больше, а “обман” всеизощреннее. Невольными виновниками этого становятся взрослые,вынужденные предъявлять ребенку определенные требования. Естественновозникает вопрос: “Что же делать?” Нельзя же позволять ребенку все.Разумные ограничения необходимы, и если запреты провоцируют “ложь”, тои вседозволенность чревата проблемами. Где же выход?Маленькие хитростиНадо знать, что первая,наивная и непосредственная “ложь” еще непризнак проблемы. Более того, в определенном смысле она – показательразвития ребенка. В традициях русской культуры принято осуждать ипресекать детские обманы. А американские мамы, например, относятся кэтому философски, считая, что если с интеллектом и социальнымповедением у ребенка все в порядке, то его вымыслы и уловки – лишьболее зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежелисложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики,слезы, выпрашивание и т.д.).
Поэтому не стоит излишнедраматизировать ситуацию, но и не стоитвыпускать ее из-под контроля. Если и малыш изредка прибегает кмаленьким хитростям, например, съев выданную ему конфетку, приходит квам за второй, сокрушаясь, что первую утащил кот Мурзик, следует ему“поверить”. Но если подобные уловки становятся нормой поведения,необходимо разобраться в их причинах.Как правило, родителейудивляет, что ребенок “изворачивается” вподобных ситуациях, а не говорит прямо. “Что же, нам для него лишнейконфеты жалко?” Скорее всего не жалко, но знает ли об этом ребенок? Неполучал ли он от вас раньше чересчур резкого отказа, не выслушал линудной нотации о здоровых зубах и вреде сладкого? Вы уже и забыли обэтом, а он помнит и заранее подстраховывает себя.
Вообще, утратанепосредственности в отношениях со взрослыми – верныйпризнак того, что ребенок успешно развивается. У него формируютсясоциальные эмоции: стыдливость, тактичность, гордость, чувство вины.Созревание меняет личность ребенка и его поведение, побуждая его ксвоеобразным “обходным” маневрам, чтобы объяснить взрослым “законность”своих просьб, желаний, требований. Сколько их, строгих запретов,которыми вы окружили малыша? Если их очень много, а наказания запровинности слишком суровы, то ребенок неизбежно будет вас обманывать.Обман как защитаОдна из причин,провоцирующих детскую ложь, – это наш родительскийэгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и влюбой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Умоляющие слова“сейчас-сейчас, ну еще минуточку”, не производят на вас впечатления идаже раздражают. Так же безапелляционно пресекаем мы попытки принести сулицы комок снега, понравившуюся палочку, гладкий камешек – настоящеесокровище, которые мы воспринимаем как хлам и мусор. И ребенок начинаетзащищаться от нас с помощью вымысла и обмана: проносит все это в домтайком.Вот случай, который янаблюдала в одной вполне благополучной семье.Сашенька увлеченно играет на ковре в гостиной. Мама занятаприготовлением обеда на кухне. И постоянно дергает дочку: проситпринести то сигареты, то зажигалку, то собрать на кухне своиразбросанные книжки. В какой-то момент Саша перестает отзываться намамины просьбы. Обеспокоенная мама заходит в гостиную и видит дочьнеподвижно лежащей на ковре с закрытыми глазами. “Что с тобой?” –кидается она к дочери. “Не видишь что ли, – отвечает та, – я умерла.Вот принеси себе сама свои сигареты, я и оживу”.Как реагировать на подобныевыходки? Разве ребенок не долженподчиняться нашим требованиям? Конечно, должен. Но и наши требованиядолжны быть не только разумными, но и тактичными, учитывающими интересымалыша. Нельзя бесцеремонно ломать его намерения, прерывать его игру.Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, тодолжны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.Обман-компенсацияЕще одна форма детской лжи –хвастовство несуществующими достижениями,бахвальство, возникающее тогда, когда малыши хронически неуспешны втом, что составляет главную ценность не для них самих, а для ихродителей. Дети в этом случае – просто жертвы родительского тщеславия.От них слишком многого ждут, а они не в состоянии оправдать этих надежди затраченных средств. Малыши – отличные психологи, тонко чувствующиеразочарование и раздражение близких. Им очень хочется соответствоватьпредъявляемым требованиям, но у них не получается. Тогда они и начинают“придумывать” свои успехи. Например, могут заявить родителям, чтосегодня они были лучшими и их перевели в группу отличников, а тренервсем велел брать с них пример. При малейшей реальной удаче онираздувают ее, многократно преувеличивая, только бы заслужить одобрение,признание, ласковый и добрый взгляд мамы. Хвастливый “лгунишка” – этонедохваленный ребенок. Переступите через свою суровость и найдите поводпочаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.Фантазии обиженного ребенка Часто 3-летнего малышапобуждает к обману ущемленное самолюбие. Онвесьма чувствителен к оценкам окружающих, отношению к себе. И если этиоценки нелицеприятны или же взрослый груб с ним, малыш начинаетогрызаться, дерзить или выдумывать истории, которые как бы вытесняютэти обиды. 3-летний Дима, например, по дороге из детского сада сгордостью заявил маме, что сегодня воспитательница поругала его занеаккуратную аппликацию, а он ей показал язык, и все дети над нейсмеялись. Надо ли говорить, что на самом деле дети смеялись над ним, ане над ней, и язык он никому не показывал.Переиначивая болезненное длясвоего самолюбия происшествие, ребенокиспытывает облегчение, в воображении “расправляясь” с обидчиком, онвосстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности.Мы, взрослые, сами нередко грешим этим. Было бы неправильным пресекатьподобные детские вымыслы, имеющие определенный терапевтический эффект ипомогающие малышу справиться с суровой действительностью. Но,выслушивая детскую “версию” события и морально поддерживая малыша,следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что надо уметь признатьсвою вину и что честных людей всегда уважают за то, что они не боятсяговорить правду.А если без причины Бывает и такое.“Немотивированная” ложь встречается в любом возрасте. Усамых маленьких она принимает вид причудливой фантазии. 2-летний Стасикупал в детском саду и медсестра смазала ему царапины зеленкой. Навопрос забиравшей его из детского сада мамы, что с его коленками, оннеожиданно ответил: “Бабуля укусила”. Дома на тот же вопрос бабушки онуже ответил: “Мама укусила”. И только вечером, когда его об этомспросил отец, он честно признался: “Упал, зеленкой помазали”.Дети постарше тоже любятприсочинить. Они рассказывают небылицы о якобывиденных ими инопланетных кораблях, утверждают, что знают секретбессмертия и могут взглядом передвигать предметы. Любят прихвастнутьподростки, да и вполне солидные взрослые тоже. Однако потребностьслегка приврать – не совсем беспричинный “обман”, просто причина невсегда лежит на поверхности: хочется придать больший вес и значимостьсвоей персоне, вызвать к себе интерес, а сделать это иначе неполучается.Такого рода сочинительствоможет быть как свидетельствомнеудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, классе,так и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству.Вряд ли стоит строго судить малышей за подобные вымыслы – ведь онипросто стремятся поразить наше воображение, вызвать наше восхищение.Однако, если неукротимыефантазии детей не сопровождаются настоящимидостижениями, они превращаются в пустую мечтательность, когда, вместотого чтобы добиваться реальных успехов, малыш только и делает, чторисует в своем воображении блистательные победы, но палец о палец неударит, чтобы сделать их реальностью. Из таких юных “сочинителей”вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями.Поэтому поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностьювсе-таки нужно, и если фантазии заменяют ему все виды активности,необходимо возвращать его “на землю” и прививать вкус к настоящему делу. Что надо знать родителямдетей,которые лгут Вымыслы малышей – еще неложь в полном смысле этого слова. Они редко по-настоящему корыстны и нерассчитаны на то, чтобы причинить вред другому. “Ложь” детей можетсвидетельствовать о нарушениях во взаимоотношениях со взрослыми. Стоитизменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие егообманывать, и “лживость” сведется к безопасному минимуму. В противномслучае она укоренится и станет настоящим бедствием и для него самого, идля окружающих.С привычкой говоритьнеправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг сдругом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не можетсоответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами –не образец правдивости. Ребенок должен усвоить, чтоговорить неправду он может только в том случае, когда правда звучитневежливо. Нельзя, например, сказать другу, что его подарок тебяразочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мамалучше готовит. Как ни странно, но даже самым изощренным маленькимхитрецам плохо дается ложь “из приличия” и, чтобы приучить ребенка к“вежливой “ лжи, иногда нужно немало усилий.
Loading
на заглавную Все словариО словареСловариТоп словарейДобавить слово к началу страницы

© 2003-2016
словарь online
энциклопедия
фарфор
XHTML | CSS
Цитирование только разрешено и даже приветствуется только с указанием линка на наш сайт.