Толковое значение слова Вы найдёте в наших онлайн словарях, онлайн справочниках и энциклопедиях
& . 1 2 3 4
A D E H K M O P R S
А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Ю Я
КА КВ КЕ КИ КЛ КО КР КТ КУ КЭ КЮ

КАК ПРЕВРАТИТЬ БРАК В ЗОНУ



КАК ПРЕВРАТИТЬ БРАК В ЗОНУ ОТДЫХА ОТ ТРЕВОГ Настоящая любовь - это когда находишь силы любить человека, который сделал тебя несчастливым.

СОРЕН КИРКЕГАРД

После того как пара дала обещание житьвместе и выполнить программу терапии брака,мне нужно помочь им стать союзниками, а неврагами. Бесполезно было бы просто двоихперессорившихся между собой людейпостараться провести по пути духовного ипсихологического роста - ведь они имеютнакопленный негативный опыт и, если нестанут друзьями и соратниками, не смогутдоговориться о совместных усилиях дляналаживания теплых семейных отношений.
Но как этого добиться? Как супруги могутпрекратить силовую борьбу, не разрешивглубинных противоречий? Любовь, понимание исочувствие приходят не сразу, а лишь в концекурса терапии.
Я разрешил эту дилемму, когда изучалособенности поведения людей. Именно тогдамне стало понятно, что можно влиять наотношения супругов, искусственно создаваяусловия романтической любви. Когда двоеотносятся друг к другу как в самыесчастливые периоды их отношений, они вновьначинают воспринимать взаимное общение какисточник удовольствия, к тому же желаниеинтенсивно заниматься терапией у нихусиливается.

Взгляд внутрь себя и изменения вповедении
Раньше я отвергал идею прямоговоздействия на поведение моих клиентов. Вполном соответствии с традициямипсихоаналитики я считал, что цель терапевта- помочь клиентам избавиться отэмоциональных преград. Я был убежден, чтопосле осознания связи между восприятиемсвоего партнера и потребностями ижеланиями детства, супруги, уже избавившисьот пережитого в детстве, способны построитьсчастливую семейную жизнь.
Эта предпосылка основывалась намедицинской модели: врач лечит болезнь -пациент выздоравливает. Так как многиенаправления психотерапии основаны напсихоанализе, который имел определенныемедицинские достижения еще в XIX веке,неудивительно, что у них общаябиологическая предпосылка. Тем не менеегоды практической работы со сложнымисемьями убедили меня в том, что при терапииотношений медицинская модель может иметьвесьма ограниченное использование. Когдаврач лечит болезнь, организм реагирует наэто сразу же, поскольку запрограммировангенетически. Каждая клетка тела, если она неповреждена, функционирует правильно, ибосодержит весь набор информации,необходимой для нормальнойжизнедеятельности организма. Ногенетического кода, который управлял бысупружеской жизнью, не существует. Брак -это отношения, имеющие биологическуюподоплеку. В людях нет заданного наборасоциальных инструкций, поэтому силоваяборьба может начаться вновь даже спустязначительное количество времени послеуспешно проведенной терапии отношений.Хотя эмоциональные преграды удалены исупруги могут четко осознать причины своихконфликтов, они всё также подчиняются своимпривычкам поведения.
Подобно многим психотерапевтам, я пришелк выводу, что мне необходимо быть болееактивным, помогая парам перестроить своиотношения. Взгляд внутрь себя, на свои раныдетства, является критически важным, но неединственным составляющим терапии. Людямтакже необходимо научиться избавляться отразрушающих согласие привычек поведения ивыработать образ поведения, укрепляющийотношения.

Привычка быть заботливым
Психотерапевтический метод, использующийпривычки поведения, особенно эффективенпри решении проблем, упомянутых мною вначале этой главы; с его помощью удаетсядостичь быстрого восстановления любви идобрых отношений между партнерами.Известный психолог Ричард Стюарт в одной изсвоих книг приводит пример, когда парыдобивались возвращения любви, начав сострого регламентированногопсихотерапевтом распорядка проявления поотношению друг к другу чувств любви.Упражнение, названное "Дни заботы",предписывает мужьям и женам составитьсписок своих желаний, которые выполняли быих супруги. Например, мужчина мог написатьследующее: "Мне бы было очень приятно,если бы ты каждый день массажировала мнеплечи минут пятнадцать, когда я смотрютелевизор". Женщина может написать: "Мнебыло бы приятно, если бы ты мне ввоскресенье с утра приносил завтрак впостель". Супругам полагаетсявознаграждать своей лаской и заботой другдруга по нескольку раз в день, и никакиеантипатии не могут служить оправданием длянарушения этого "режима". Стюартобнаружил, что при старательном выполненииупражнения за семь дней значительноизменялся характер повседневныхвзаимоотношений супругов, и тем самымзакладывалась прочная основа длядальнейшего совершенствования отношений. Ясам решил проверить действенность данногоподхода на одной из пар: Хэрриет и Дэннисе. Явыбрал именно их, потому что они былитипичной среднестатистическойнесчастливой парой. Хэрриет более всегобоялась того, что Дэннис может уйти от нее. Вотчаянной попытке возродить его интерес ксебе она решила вызвать у него чувстворевности и начала флиртовать с мужчинами.Но, к ее разочарованию, Дэннис на ее флиртотреагировал так же, как и на все другое,-стоической невозмутимостью. Он говорил мнена сеансе, что даже специальнопсихологически настроил себя наспокойствие. Его молчаливость возмутилаХэрриет, которая пошла на этот отчаянныйшаг лишь для того, чтобы хоть как-торастревожить его чувства. Он вел себя кактипичный "изоляционист" и, когда онаему слишком надоедала, просто уходил издома.
Чтобы набрать о них необходимую дляработы информацию, я попросил Дэнниса иХэрриет рассказать о своих отношениях впериод влюбленности. Когда я слушал ихрассказы, мне казалось, что речь в них идет осовершенно других людях. Я не мог, глядя наних сейчас, представить, как ониотправляются в веселое воскресноепутешествие на велосипедах, убегают сработы, чтобы тайком встретиться в кино,звонят друг другу по телефону по несколькураз в день.
- А как бы вы посмотрели на то,- спросил я,поборов удивление,- если бы я предложил вампрямо с сегодняшнего вечера все этоповторить вновь. Попробуйте так же нежноотноситься друг к другу, как в те дни досвадьбы!
Они посмотрели на меня с сомнением инедоумением.
- Мне кажется, я бы чувствовал себя не всвоей тарелке,- сказал Дэннис, немногоподумав.- Я не люблю притворяться. Это будеткак-то... нечестно. Во мне не осталось техчувств к Хэрриет, так зачем же нужна этаимитация?
Хэрриет согласилась с ним:
- Мы тогда будем играть, как актеры в пьесе.Нет, пусть уж лучше будут отношения такие,какие они на самом деле, по крайней мере этобудет честно по отношению друг к другу.
Когда я объяснил им, что упражнение можетпомочь им наладить свои отношения, онинехотя согласились попробовать. Я подробнообъяснил им правила и суть упражнения. Домаони составили списки своих желаний, темсамым как бы дав подписку проявлять любовьдруг к другу от трех до пяти раз в день.Проявления любви должны были бытьбезвозмездными подарками, а невознаграждениями. Это была для каждоговозможность сделать что-либо приятноепартнеру, но ни в коем случае не затеватьчто-то вроде бартерного обмена. Самоеважное, что правила этого упражнениязапрещают подсчитывать проявления любвидруг у друга. Можно было только ублажатьпартнера. Дэннис и Хэрриет дали словодобросовестно выполнить упражнение.
В начале следующего сеанса Дэннисрассказывал мне о результатах этогоэксперимента. "Хэрвилл, мне кажется, чтовы действительно направили нас направильный путь,- сказал он мне.- Мы вседелали, как вы сказали, и я уже чувствую, чтонаши отношения стали улучшаться".
Я попросил его рассказать поподробнее.
"На следующий день после того сеанса увас я ехал с работы домой в плохомнастроении,- начал он.- Я даже не помню, из-зачего настроение у меня тогда испортилось. Яеще подумал о том, что лучшего момента длявыполнения вашего упражнения не подыскать,и решил купить жене цветы. Она об этомписала в своем списке. Деваться было некуда,и я купил несколько георгинов. Я еще неуспел забыть, что она их любит. Продавецспросил меня, не желаю ли я прикрепить кбукету открытку с запиской, я согласился.Помню, что в тот момент еще подумал: "Разуж мы платим доктору Хэндриксу за сеансынемалые деньги, значит, надо делать так, какон сказал, может быть, польза действительнобудет". Я написал на открытке три слова:"Я тебя люблю".- Дэннис помолчалнемного.- И знаете, Хэрвилл, что меня большевсего удивило? Когда я дома вручал ей цветы,я действительно испытывал нежные чувства".
"А я, когда прочитала надпись наоткрытке,- добавила Хэрриет,- чуть нерасплакалась. Я даже не могу вспомнить,сколько лет назад он мне в последний раз этоговорил". Они мне рассказали и о многомдругом, что они делали, чтобы ублажать другдруга. Хэрриет однажды приготовила любимоеблюдо Дэнниса: тушеного гуся с жаренойкартошкой. Он согласился спать лицом к ней,а не поворачиваться к ней спиной. Она вновьвзялась за спицы и начала вязать ему свитер.Они все это вспоминали, и не было заметноникакой напряженности в их отношениях. Этобыло удивительно. Когда они выходили изофиса, я заметил, что Дэннис помог Хэрриетнадеть пальто, а она улыбнулась и сказала:"Спасибо, дорогой". Это, конечно, пустяк,мелочь, но именно таких мелочей недоставалов их отношениях.
Я попросил Дэнниса и Хэрриет продолжатьвыполнение упражнения, и на каждом сеансеони сообщали мне о прогрессе в отношениях.Они не только стали более внимательны изаботливы друг к другу, но также началианализировать возникающие разногласия. Вовремя сеансов супруги почти пересталижаловаться друг на друга, а больше времениуделяли изучению заложенных в себе сдетства противоречий, которые и былиглавной причиной их несчастий.
Поскольку опробование моей методики наХэрриет и Дэннисе дало отличные результаты,я решил унифицировать ее и использовать притерапии в качестве типового упражнения,которое назвал "Возвращениеромантической любви", так как оноэффективно восстанавливает не знающиеконфликтов взаимоотношения периодаромантической любви. Это упражнение япредложил еще нескольким парам, и почти вовсех случаях, когда пары начиналиискусственно увеличивать число проявленийлюбви, у них возрастало ощущениеуверенности в себе и на сменурегламентированным проявлениям вниманиявозвращались подлинные чувства.Эмоциональная атмосфера улучшалась, иэффективность терапии была очевидна.
Подробно об этом упражнении вы прочтете вчасти 3. Если вы будете строго следоватьправилам этого упражнения, то сможете самиубедиться в его эффективности - вашиотношения быстро начнут улучшаться.Конечно же, это упражнение не сможетразрешить глубинных противоречий, однакооно способно вернуть чувство спокойствия и,если хотите, удовольствия, а это неплохаябаза для достижения духовной близости.

Почему эта формула работает?
Почему же все-таки такое, казалось бы,простое упражнение столь эффективно?Причина, несомненно, кроется в том, что,постепенно меняя свой образ поведения, выубеждаете свой "старый" мозг в том, чтоваш партнер "это тот, кто нянчится с вами".Болезненные раны залечиваютсяположительными эмоциями, и партнер ужерассматривается не как источник серьезнойопасности, а как жизненно важный человек.Отношения становятся доверительными, адоверительность возникает только междуочень близкими людьми.
Но есть еще некоторые скрытые причиныэффективности этого упражнения. Одна из них- исчезновение у людей инфантильнойубежденности в том, что партнер долженчитать их мысли и угадывать желания. Именнотак думают влюбленные в романтическийпериод своих отношений. Уже какое-то времяживя в браке, но так и не дождавшись отпартнера выполнения своих тайных желаний,человек начинает злиться, потому что уверен,что тот поступает так нарочно. Он в ответстарается тоже лишить удовольствийпартнера. Упражнение "Возвращениеромантической любви" помогаетпредотвратить это раскручивание спиралисиловой борьбы и с помощью данныхобязательств принудить партнеровисполнять свои сокровенные желания.
Еще одним достоинством этого упражненияявляется то, что оно подрывает неизменныйпринцип силовой борьбы "око за око, зуб зазуб". Ведь при выполнении этогоупражнения не составляется какой-либовременной график и не делаются исключенияна случай "срыва" одного из партнеров -каждый должен действовать независимо отдобросовестности другого. Многие жесемейные пары строят свои отношения почтикак торговцы на рынке, рассматриваяпроявления любви как эквивалентвознаграждения. Однако такая "любовь"не усваивается "старым" мозгом. ЕслиДжон нежно обнимает Марту, рассчитывая, чтоона за это отпустит его на рыбалку, Мартаневольно думает: "Это неспроста! Ничегохорошего его нежность не сулит, за этопридется потом платить". Онаподсознательно отвергает его проявленияласки, так как знает, что он при этом думаетне о ней, а о себе. Ее "старый" мозгспособен поверить только в бескорыстнуюлюбовь: "Я хочу тебя обнять, так как знаю,что тебе от этого хорошо". Тогда это будетподарок, а не вознаграждение.
Это желание получать "подарки"заложено еще в детстве. Когда мы были детьми,нас любили безвозмездно. Первые годы жизнимы не должны были, если так можно выразиться,платить за внимание, заботу и любовь нашихблизких, поэтому и сейчас, в нашем взросломмозгу какая-то его часть все еще ждет именнотакой бескорыстной любви.
Третьим достоинством этого упражненияявляется то, что оно помогает каждомуучаствующему в его выполнении понять, чтовесь сформулированный им наборудовольствий, который он считает типичнымдля всех людей, на самом деле в каждомотдельном случае весьма индивидуален.Кроме того, у людей могут сочетаться простодиаметрально противоположные пристрастия.Часто люди, стремясь доставитьудовольствие своим близким, на самом делевыполняют собственный заказ. Например, однамоя клиентка рассказала мне о том, какрешила сделать для мужа приятный сюрприз послучаю его сорокалетия. Она готовила втайнеот него грандиозную вечеринку. Пригласилаего старых друзей, наготовила его любимыхблюд, раздобыла где-то старые пластинки сего любимой музыкой 60-х годов, организоваларазвлечения для гостей. Во времяпразднования муж, казалось, получалистинное удовольствие от происходящего,однако через несколько недель на сеансетерапии он ошеломил жену признанием, чтоему тогда на вечеринке было грустно. "Яникогда не устраивал пышных дней рождения -сказал он. - Ты же знаешь это. А всорокалетний юбилей мне тем более этого нехотелось. Мне хотелось бы просто тихо, мирно,по-семейному посидеть за столом с тобой идетьми. Ну, было бы приятно, если бы тынапекла пирогов и что-нибудь подарила. Новедь тебе хотелось большого шумногопраздника!"
Его жену не за что винить. Она исходила иззолотого правила: "Делай другим то, что быты сам хотел получить от них" иистолковала его слишком буквально. Онаорганизовала вечеринку на свой вкус, а не наего. Упражнение "Возвращениеромантической любви" исходит из другойтрактовки этого правила: "Делай другим то,что они хотели бы получить от тебя". Вэтом случае появляется целенаправленность,учитывающая особенности характера вашегопартнера.
И наконец, еще одно достоинство этогоупражнения заключается в том, что, когдасупруги доставляют удовольствие друг другу,они не просто улучшают внутрисемейныеотношения, но и исцеляют старые раныдетства. Могу проиллюстрировать это насобственном примере. Я и моя жена Элен тожевыполняем те упражнения, которые япредписываю делать своим клиентам. Средипрочих мы выполняем и "Возвращениеромантической любви", которое сталонеотъемлемой частью наших отношений: мывыполняем его уже бессознательно. Одной измоих просьб к Элен была просьба взбиватьподушки, когда я вечером ложусь спать. Этамоя просьба относится к опыту, который яполучил более сорока лет назад. Когда нестало моей мамы, меня взяла к себевоспитывать моя старшая сестра Мэйзи. Онатолько-только тогда вышла замуж, и у неебыла собственная семья, но она заботливохлопотала обо мне. Меня особенно трогало то,что она всегда находила время взбить мнеперед сном подушки и поставить на столикерядом с постелью стакан апельсинового сокаили молока. Сейчас, когда Элен взбивает мнеподушки перед сном, я вспоминаю Мэйзи и всето хорошее, что она сделала для меня. Ячувствую, что я любим. На подсознательномуровне этот процесс означает воскрешениесвязи родитель - дитя. Я чувствую себя вбезопасности, и рана моего детствазатягивается во взрослой семейной жизни,ставшей зоной любви и спокойствия.

Список приятных сюрпризов
Начав практиковать упражнение "Возвращениеромантической любви" я стал замечатьлюбопытное явление: положительное действиеэтого упражнения постепенно убывало черезнесколько месяцев после начала егосистематического выполнения. Пары строгоследовали правилам, но уже не испытывали отэтого прежнего удовольствия. Я пришел квыводу, что можно попробовать ввести вупражнение своего рода элементынеожиданности, усиливающие эффект.Использование элементов неожиданности -это один из принципов бихевиоризма, и егоприменение необходимо, потому чтодоставляющий удовольствие стимул теряетсвою привлекательность, если используетсяс прогнозируемой регулярностью. Элементыже неожиданности вносят оживление ивызывают ожидание, поэтому действиестимула усиливается. Это открытие былосделано группой ученых, исследовавшихповедение животных. Животные должны быливыполнить определенные действия, за чтовознаграждались лакомством. Однаждыаппарат, выдающий лакомства, стал даватьсбои, и животные не получили вознаграждениеза свой труд. На следую щий день аппаратпочинили, и регулярная выдача кормавозобновилась. Ученые ожидали, что уживотных придется вновь развивать условныйинстинкт, однако они с удивлениемобнаружили, что те стали энергичнеевыполнять необходимые действия, чтобыполучить желанное лакомство. Нерегулярноекормление фактически улучшило показателиповедения животных.
Эффект приятных неожиданностей легкоможно заметить и в нашей повседневной жизни.Большинство супругов дарят друг другуподарки по особым случаям, например в днирождения, на Рождество и различныегодовщины. Получение этих подарковнастолько регулярно, что и сами онивоспринимаются как нечто само собойразумеющееся. Подарки, конечно, могут по-настоящемуобрадовать, но они вызовут совершеннонепредсказуемую реакцию, если будут полнойнеожиданностью. Психолог-специалист можетсказать, что предсказуемые подарки не такбудоражат эмоции потому, что "психонейрологическаясистема организма теряет чувствительностьк регулярно повторяющемуся удовольствию".Поэтому, если муж дарит жене каждую субботубукет цветов, удовольствие, получаемое отэтой процедуры, со временем становится всеменьше и меньше. Элемент же приятнойнеожиданности способен оживить интерес.
Чтобы воплотить эту идею на практике, яразработал "Список сюрпризов". Этотсписок должен дополнять основной списокжелаемых удовольствий, обсужденный выше.Это может выглядеть, например, так:
если муж запомнил то платье, которым женавосхищалась в магазине, но не купила, онможет сделать так, что она однажды откроетсвой платяной шкаф и будет удивлена, увидевто самое платье, к тому же именно ее размера.Если известно, что мужчина любит опернуюмузыку, его жена может послать ему конверт,в котором будут лежать два билета на еголюбимую оперу и нежная записка. Все этиприятные сюрпризы будут усиливать эффектупражнения и придавать ему большуюнепринужденность.

Список развлечений
Со временем я внес в упражнение "Возвращениеромантической любви" еще одно, последнеедополнение. Помимо постоянной заботы иприятных сюрпризов я попросил партнеровпозволять себе несколько раз в неделювсякие развлечения. Это должно быть что-нибудьнесерьезное: какие-нибудь шутки, розыгрыши,массаж, танцы, совместные водные процедурыи тому подобное. Спортивные игры, например,теннис, уместны будут только в том случае,если они не провоцируют ссору междупартнерами.
Это дополнение я внес потому, что вседругие виды активности слишком "взрослые"для этого упражнения и не дают возможностиповеселиться вдвоем. Мои клиенты сообщалимне, что в течение недели предаются весельюи развлечениям в среднем всего несколькоминут. Я задумался над этой неутешительнойстатистикой и решил, что совместныеразвлечения будут содействоватьукреплению духовной близости партнеров.Когда "старый" мозг регистрирует потокположительной энергии, он фиксирует, чтороль данного вида деятельности важна длясодействия сохранения жизни и безопасности.Партнеры сближаются на более глубоком,подсознательном, уровне.

Боязнь получить удовольствие
Теперь я расскажу, почему многим парамтрудно заставить себя выполнятьвышеупомянутое упражнение со "Спискомсюрпризов" и "Списком развлечений".В какой-то мере это вполне понятно. Еслисупруги считали друг друга врагамипоследние лет пять, им по меньшей меренепривычно будет адресовать друг другулюбовные послания. Это упражнение кажетсянадуманным, искусственным, чтонастораживает "старый" мозг, который сподозрением относится ко всемунеестественному. Единственным способомуменьшить вполне понятное сопротивлениепеременам может быть систематическоеповторение определенных моментовповедения, после чего они начинаютвосприниматься как знакомые и безопасные.
Но есть еще один источник сопротивленияупражнению, и он парадоксален, ибо этобоязнь получить удовольствие. Кажется, чтомы готовы полсвета обойти в поисках счастья.Почему же оно пугает нас? Чтобы понять это,вспомните, что ощущение полноты жизниспособно принести истинное наслаждение.Когда мы были малыми детьми, наша жизненнаяэнергия была безгранична и мы испытывалиглубокую радость просто от жизни кактаковой. Однако все наши удовольствия в тойили иной мере должны были укладываться вопределенные рамки и соответствоватьобщественно приемлемым нормам. Нас частонаказывали, и мы с детства привыкли к тому,что за удовольствие следует платить болью.На уровне подсознания удовольствие сталоассоциироваться со страхом смерти. В итогемы привыкли сами ограничивать своеудовольствие, чтобы не пробуждать чувстватревоги. Для нас быть слишком веселым,жизнерадостным на уровне подсознанияозначало опасность.
Однако, руководствуясь странной детскойлогикой, мы не упрекали наших родителей илиобщество за то, что они приучили нас ожидатьболи после удовольствия; для нас это былопросто неким общепринятым свойством жизни.Мы говорили себе: "Если мои родителилишили меня этого удовольствия, значит, яего не заслуживаю". Нам было привычнееверить в то, что мы этого не достойны, чемсчитать наших родителей виновными в том,что они не могут удовлетворить нашихэмоциональных потребностей, или в том, чтоони сознательно ограничивают наши радости.Постепенно в нас развилось внутреннеесопротивление удовольствиям.
Для людей, которых воспитывали властные,строгие, подавляющие детские желанияродители, особенно трудны упражнения изсерии "Возвращение романтической любви".Они сами неохотно выполняют пожеланияпартнеров и отвергают заботу о самих себе.Один из моих клиентов, человек с низкойсамооценкой, в своем списке желаемыхудовольствий написал, что ему от женыдостаточно было бы одного комплимента вдень. Жене это было легко выполнить, так какона считала, что он обладает массойположительных качеств. Но когда она делалаему комплимент, он чаще всего или отвергалего, или расценивал как незаслуженный. Еслижена говорила ему: "Мне очень понравилось,как ты вчера вечером поговорил с нашимсыном Робби", он мог ответитьсамокритично: "Да. Но, честно говоря, мненужно это делать почаще. Вечно мне нехватает времени". Услышать про себя что-нибудьхорошее противоречило его натуре, былонесовместимо с его внутреннимпредставлением о самом себе. Его общийнастрой поддерживать негативноепредставление о себе был столь силен, что явынужден был проводить с ним специальнуютренировку, чтобы приучить на похвалы женымашинально отвечать "Спасибо" и большеничего не говорить в ответ.
У другого клиента сопротивлениеупражнению "Возвращение романтическойлюбви" приняло иную форму: он никак не могпонять смысл моих инструкций. "ДокторХендрикс,- говорил он мне после двухпроведенных подряд сеансов, на которых яразъяснял суть упражнения.- Я что-то никакне пойму сути. Что мне конкретно надо делать?"Я еще раз давал ему наставления, стараясьполучить уверенность, что он все понял.Однако он никак не мог освоить сутиупражнения, видимо, таким образом мозгмаскировал неспособность моего клиентапопросить для себя каких-либо удовольствий.Чтобы убрать эту эмоциональную преграду, япошел на маленькую хитрость и сказал ему,что, хотя это упражнение и доставит емуудовольствие, но на самом деле принесетбольшую пользу его жене, что с его помощьюона узнает, как стать более любящейсупругой (а это, кстати, так и есть). Вот втаком, уже менее "эгоистичном", с еготочки зрения, контексте, упражнение сталосразу ему понятным. Он уже мог поспорить сосвоим внутренним голосом, нашептывающимему, что он недостоин любви. Он тут же взялавторучку и за считанные минуты составилсписок желаемых удовольствий, состоящий ажиз, двадцати шести пунктов.
Это упражнение тяжело также для "изоляционистов".Они хотят убрать барьер вокруг себя, но немогут и мысли допустить, чтобы партнерпроявлял к ним повышенную заботу; они ведутсебя так, словно ни в чем и ни в ком ненуждаются. Они как будто спрятались застеной, которую воздвигли в детстве,защищаясь от сильной опеки родителей. Всамом начале своей жизни они определили длясебя, что сохранить свою независимость отслишком бдительных родителей можноединственным способом: спрятав в глубь себясобственные мысли и чувства. И это помогало:родители, лишаясь такого важного каналаинформации, становились менее назойливыми.Многие "изоляционисты" так глубокопрячут свои чувства, что уже и сами забываютоб их существовании. Незнание выглядитбезопаснее, чем знание.
Как я уже рассказывал, "изоляционисты"часто выбирают себе в партнеры "прилипал",подсознательно стремясь восстановитьатмосферу своего детства, чтобы продолжитьборьбу за свои ущемленные интересыметодами силовой борьбы. Когда к выполнениюупражнения приступает пара "изоляционист"- "прилипала", становится особеннозаметен контраст между ними. "Изоляционист"неохотно называет одно-два из желаемыхудовольствий, тогда как "прилипала"выписывает очень длинный список своихжеланий. Постороннему наблюдателю можетпоказаться, что "изоляционист" - этозамкнутый в себе человек с минимальнымколичеством потребностей, а у "прилипалы"число желаний неограничено. Н самом же делеони оба хотят одного - любви и ласки. Простоодин лучше знаком с этими чувствами, адругой хуже.
Каковы бы ни были причины внутреннегосопротивления выполнению этого упражнения,мой подход всегда одинаков и формулируетсятак: "Делайте упражнение в точномсоответствии с инструкциями. Если у васпоявляется смутное чувство тревоги,боритесь с ним. Действуйте по намеченномуплану с еще большим усердием. Тревогапостепенно исчезнет". Факторы времени иповторяемости возьмут верх, и ваш "старый"мозг приспособится к новой реальности.Человек с низкой самооценкой постепенностанет относиться к себе с большимуважением. "Изоляционист" откроет длясебя, что поделиться своими сокровеннымимыслями и чувствами не означаетпоступиться своей независимостью. Страхнового в поведении, в перемене образа жизни- это всего лишь первый шаг на пути к счастью,потом такое поведение станетассоциироваться с любовью и уверенностью всебе. Предлагаемое мною упражнение можетстать полезным руководством длясамосовершенствования.
глава 9

Loading
на заглавную Все словариО словареСловариТоп словарейДобавить слово к началу страницы

© 2003-2019
словарь online
энциклопедия
фарфор
XHTML | CSS
Цитирование только разрешено и даже приветствуется только с указанием линка на наш сайт.